Den panikslagna pappan

Efter att parets bebis var född gick den panikslagna pappan in för att träffa förlossningsläkaren.
– Doktorn! sade pappan. Jag vet inte hur jag ska säga detta, men jag är ganska upprörd över att min dotter är rödhårig. Hon kan omöjligt vara min dotter!
– Nonsens, svarade läkaren. Även om både du och din fru har kolsvart hår, så kan en av era föräldrar bidragit med rödhåriga gener.
– Nej, det är inte möjligt, insisterade mannen. Det är omöjligt, även våra föräldrar var svarthåriga och har varit det i generationer…
– Okej, svarade läkaren. Säg mig, hur ofta älskar du och din fru?
Mannen rodnade lite, tänkte och svarade.
– Jag har arbetat väldigt mycket det sista året, vi har bara älskat en eller två gånger ungefär var andra eller tredje månad.
– Aha, där har vi svaret! sade läkaren. Det är rost!

En dikt till min penis

Kära vän som i skrevet hänger, när du inte står.

Tack för att du inte gör ont på mig när jag går.

Du är vacker i ditt rufsiga hår i morgonljuset,

men du fungerar skitdåligt under lördagsruset.

Jag undrar vad jag hade gjort om du inte fanns,

när jag är ensam och vill ha en enmans-romans.

Det finns ingen jag hellre vill se när jag vaknar,

för att kissa på mig är inget jag saknar…

 

Du är inte speciellt lång, men du är smal.

Det ska man ju vara med dagens skönhetsideal.

En värmande socka är något du skall få av mig,

för när det blir kallt är det omöjligt att hitta dig.

Det finns många märkliga platser du har besökt,

ibland går det lätt, ibland går det trögt.

Jag hoppas att du känner likadant för mig,

när jag säger att jag klarar mig inte utan dig!

 

Puss o Kram / Din för evigt

En rolig konversation:

En rolig konversation:

i need my 89 dodge shadow towed to a car crusher asap. there are a few crushers in the area so get at me with a price and contact info

 

From Me to *********@*************.org:

 

Hello,

 

Do you still need your car crushed?

 

Mike

 

From Jeff ******* to Me:

 

yes

 

From Me to Jeff *******:

 

Well Jeff, how would you like to have your car crushed by a REAL LIVE MONSTER TRUCK?!

 

That’s right, for only $20 you can witness the ULTIMATE DESTRUCTION AND CARNAGE of your 1989 Dodge Shadow being CRUSHED INTO OBLIVION!!!

 

Our CHEVY KILLVERADO is bringin’ the pain on top of 66 inches ofDOOM-BRINGING TIRES and will leave your car COMPLETELY ANNIHILATED.

 

Please let me know when you are ready to BRING ON THE DESTRUCTION!

 

Mike

 

From Jeff ******* to Me:

 

are you serious

 

From Me to Jeff *******:

 

YOU BET YOUR ASS I’M SERIOUS!

 

The only question is, are you serious about your car being SERIOUSLY SMASHED INTO SMITHEREENS?!

 

Mike

 

From Jeff ******* to Me:

 

is it being crushed at a demolition derby or something?

 

From Me to Jeff *******:

 

No! You will have the honor of witnessing it being obliteratedLIVE AND IN PERSON, right in your front yard! No unnecessary travel to a stadium –stadiums are for PUSSIES!

 

Mike

 

From Jeff ******* to Me:

 

why the hell would i want to do that? then id have a pile of shit in my lawn that would be even harder to get rid of

 

From Me to Jeff *******:

 

No need to worry about cleanup! The Killverado will PULVERIZE YOUR CAR INTO A PILE OF DUST!

 

From Jeff ******* to Me:

 

no it wont. are you an idiot?

 

From Me to Jeff *******:

 

Do not underestimate the DESTRUCTIVE POWER of the KILLVERADO!

 

Tell you what, if you decide to do it in the next ten minutes, your kids can witness the devastation for JUST FIVE DOLLARS.

 

YOU’D HAVE TO BE A PUSSY TO TURN THIS OFFER DOWN!

 

Mike

 

From Jeff ******* to Me:

 

no id have to be a retard to let some idiot come run over my car with his stupid truck! what the hell wrong with you? dont email me again ya jackass!

Här behövs ingen rubrik

1. Lär er använda toalettringen, Du är en stor flicka. Om den är uppe,
fäll ner den. Vi vill ha den uppe, du vill ha den nere. Du hör inte oss klaga
över att du lämnar den nerfälld.

2. Söndag = Sport. Det är som fullmånen eller tidvattnet. Låt det vara!

3. Shopping är INTE en sport. Och NEJ, vi kommer aldrig att se det på det sättet.

4. Att gråta är utpressning.

5. Fråga om du vill nåt. Låt mig förtydliga: Subtila gliringar funkar INTE! Tydliga gliringar funkar INTE! Uppenbara gliringar funkar INTE! Säg bara vad du vill!

6. JA, och NEJ är fullständigt acceptabla svar på de flesta frågor.

7. Kom till oss med problemen om du vill ha hjälp att lösa dem. Det är det vi gör. Söker du sympati så har du dina flickvänner, det är de dom är till för.

8. Huvudvärk som varar i 17 månader är ett problem. Sök upp en doktor.

9. Det går inte att ta upp något vi sade för 6 månader sedan i en diskussion. Faktum är att alla kommentarer som är äldre än 7 dagar har passerat bäst-före datum och är INTE giltiga argument i en diskussion.

10. Om du inte vill klä dig som en Victoria’s Secret-flicka, begär då inte heller att vi ska agera som såpoperaskådisar.

11. Tycker du att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss.

12. Om något vi säger kan tolkas på två sätt och det ena sättet gör dig arg eller ledsen, då menade vi de andra…

13. Du kan antingen fråga oss om vi vill hjälpa till med något eller säga att du vill ha det gjort, INTE båda. Om du redan vet hur man ska göra det på bästa sätt, gör det då själv.

14. Om möjligt, vänligen säg det du vill säga under reklampausen.

15. Christopher Columbus behövde inte vägvisning, inte vi heller.

16. Vi män ser i 16 färger, som Windows standardinställning. Persika till exempel, är en frukt, inte en färg. Pumpa är också en frukt. Vi har ingen aning vad malva är.

17. Om det kliar någonstans så kliar vi tillbaks. Sådana är vi.

18. Om vi frågar vad som är fel och du svarar ”Inget” så kommer vi att agera därefter. Vi vet att du ljuger men det är helt enkelt inte värt strulet.

19. Om du ställer en fråga du egentligen inte vill veta svaret på förvänta dig då ett svar du egentligen inte vill höra.

20. När vi ska ut någonstans så duger i princip allt du väljer utmärkt att bära.

21. Fråga oss inte vad vi tänker på om du inte är beredd att diskutera ämnen som baseball, vapenutformning eller monster-trucks.

22. Du har nog med kläder.

23. Du har för många skor.

24. Jag är i form. Rund är en form.

Tack för att du läst detta; Ja, Jag vet, Jag kommer att få sova på soffan i natt,
men visste du att män inte bryr sig så mycket om det, Det är som att campa.